若是果嫫

好一陣子了，約有一季吧？

每天像個機器似的例行公事把日子過完，

覺得人生很空虛、沒有目標、不知為何而活？

很明顯的是活著不耐煩，但沒有尋死的念頭。

整個人就像是洩了氣的皮球，

吃喝玩樂…做什麼都不來勁。

感覺自己是無病呻吟，

但心理卻著實的有著說不出的悶。

看著身邊的朋友們，

一個個都有著自己的目標或夢想，

不想這麼沒有目標的活著，

但又找不到什麼非執行不可的目標或理想。

心裡的不踏實在侵蝕著自己…

當獨自一人的時候，心裡就開始慌。

我欠的是一種感覺…一種動力…一種活下去的？？？

和S聊天，不期待他會給我答案，

但總想試看看能不能找到一點方向，激出一點火花。

我不懂自己怎麼會這樣，但我知道我不希望這麼下去…

他像剝洋蔥般的層層剖析，

愈是探入問題的深處，

愈是讓人莫名的恐懼。

感覺他幾乎要發現問題的根源，在此同時，

意識到自己不能承受的驚慌，立刻就先打了退堂鼓。

當下…我想不是害怕真相本身，

而是真相曝露在他的面前。

呵~~性格使然吧？

在我自己都還不知道能不能接受這個真相，

在我沒能處理好自己的心思，理好頭緒前，

我想最後這個面紗就讓我回去揭開吧！

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這個面紗終究還是沒被揭開…

返家後，它像個被層層綑緊的紗球似的，然後被扔開了。

連潛意識都要你別追問了，

驚訝著自己心理的防禦機制竟…這•麼•強！

同時像是知道自己還需要理由似的，

將其一個個理由抬出來…

沒有人剝洋蔥是為了要看裡面的心長得什麼樣子，